Es geht mir schlecht aber davon geht die Welt nicht unter

Nitrous Oxide: Morning light

Long time no see oder wat. Bin jetzt seit Juli depressiv und es geht mir körperlich nnd geistig schlecht. Das sind jetzt fast 4 Monate. Scheisse. Ganzen zeit nur müde und nicht fähig um mich selbst zu kümmern. Momentan wohne ich in OJ’s alte Wohnung der noch ihm gehört aber er wohnt nicht drin. Die Wohnsituation bei Rip wurde mir etwas anstrengend. Er ist jetzt wieder mit dem Kind alleine.

Es waren glaub ich viele Gründe. Meine Depression + das Timmy plötzlich sehr sich geändert hat und unglaublich frech und unkooperativ wurde + Rip hatte Stress und es hatte auswirkungen auf uns alle + mein Dad wurde krank und hat mir um Hilfe gebeten den ich nicht geben konnte, nämlich Geld, und das hab ich natürlich nicht + Matthias hatte einen Unfall mit Fahrrad (der andere beteiligte war mit Auto unterwegs und hat nicht aufgepasst beim Radweg) und ich musste viel zeit Zuhause verbringen und hab das nicht gern gemacht. Fühl mich einfach nicht wohl da. Und dieses Bündel Geschichten hat mein Zustand verschlechtert. Hab auch wieder Suizidgedanken und mein Verbrauch an Beruhigungsmitteln ist momentan sehr hoch. Höher als schon lange nicht mehr.

OK, und dann bin ich letztendlich ausgezogen für eine Weile. Musste einfach alleine sein.

Hab erst versucht ne eigene Wohnung zu finden aber dann hat OJ seins mir angeboten. Wir haben wieder Kontakt. Seit Sommer. Er hat gesagt es tut ihm Leid er hätte mich so mies behandelt aber er hatte Stress. Das ist keine Ausrede, finde ich. Stress kann doch jeder haben aber man behandelt seine Freunde trotzdem wie immer und verändert sein Verhalten deswegen. Naja, OJ ist der einzige von meinen alten Freunden der mir geblieben ist. Hab jetzt völlig den Kontakt zu vielen verloren und isoliere mich sowieso weil ich mich nicht gut fühle.

Das mit Timmy ist irgendwie komisch. Seit er im Haft war war er wie geändert. Nur noch am nörgeln und ausbrechen. Natürlich versteht man dass er ganze Menge Wut in sich trägt. Aber es tut trotzdem weh. Er hat sogar am Hinterhof gezündelt und Rip hat ihm dafür geschlagen. Das war auch falsch aber er hat die Nerven verloren. Timmy ist danach wieder weggelaufen und wurde beim Strich erwischt. Wir sind hinter ihm mit Auto gefahren und gesucht bis jemand Rip angerufen hat dass er beim Adria steht und sein Bauch vorzeigt. Hausarrest. Aber es bremst den Jungen nicht. Kontrolle komplett verloren. Ich hoffe O Gott dass Rip ihn bald bändigen kann.

So muss jetzt aufhören hab nen Anruf bekommen und muss los aber ich komme wieder. (:

Blaa blaa bllaaa

Sitze zuhause und trinke heissen Kaba. Versuche mich zu erholen und möglichst ohne Stress zu sein. Die Urlaub den ich hatte war nicht ganz ohne. ^_^ Auch wenn’s schöne Tage gab und ich mit Rip allein sein konnte und er ist jetzt auch viel entspannter. Und guten Sex hatten wir auch… ^.^

Sonst gibt’s eigentlich nix neues. Hab lange nicht geschrieben weil es nix zum schreiben gab. Einfach nur Alltag. Timmy ist in U-Haft. Er ist von Heim weggelaufen und hat Mist gebaut. Aber keine von uns ist böse auf ihn. Wir verstehen dass er einfach sein Trieb nicht unter kontrolle hat. Sein leben ist bestimmt auch nicht leicht. Rip sein andere Freund hat hier zwei Monate gewohnt bis er wieder ins Anstalt kam. Extrem Suizidgefährdet und hochkarätik depressiv. Er tut mir fast etwas leid. Der arme Sau. Verkraftet die Freiheit nicht.

Mein Stiländerung hat schon Vorteile. (; Jede menge sogar. Die Menschen kommen zu mir und sprechen mich an und zeigen interesse schon sehr früh. Hab schon zwei nette Herren kennengelernt… Allerdings sind meine früheren Kontakte meist weg. Die Leute die mich damals interessant fanden denken ich sei zu viel verändert und dass meine physische änderung auch seelisch wäre. Einerseits ist’s ja, aber dann doch nicht so viel dass man es sehen könnte. Finde ich.

Jetzt muss ich noch paar emails schreiben und dann mach ich mir mehr Kaba. Bin etwas erschöpft. Hab den ganzen Wochenende nur geschlafen. Naja etwas depressiv fühl ich mich schon aber nicht so viel dass es nicht zu kraften ist. Bin nur müde. Höre mir grad traditionell chinesische lieder an. Etwas anderes.


EDIT: warum hab ich hier aufgehört zu schreiben? wahrscheinlich kam was anderes zu tun. Das post ist nämlich schon einige tage alt. Hab vergessen es zu publizieren. Mehr später jetzt keine zeit...

Gute Besserung

And it hurts with every heartbeat. Wieder einmal allein zu Haus. Guter Song: Kleerup with Robyn – With every heartbeat. Hab einige remixes runtergeladen und höre die gerade zu. Naja, einige, 11 sind die…

Und Cola ist immer gut. Hab etwas Probleme mit meinem Bauch gehabt übers Wochenende. Andere meinten ich sollte vielleicht zum Arzt gehen aber jetzt ist es schon viel besser, seit dem ich Vitamin-C-Präparat esse. Also seit gestern… :P Und seit dem ich nicht mehr Beruhigungsmittel nehme. Hatte etwas schlechtere Zeit vor eine Woche ungefähr und ass sehr viele davon um überhaupt SEIN zu können. Ja vielleicht haben die den Übelkeit verursacht. Aber bewiesen ist nichts.

(Hab langsam eine Überdosis von Cola…) Ja ich ass auch viele Bonbons letzte Woche. Vielleicht waren die es. Mir wird schlecht schon von Gedanke an Bonbons. Eigentlich sollte ich jetzt einen Film gucken den ich aufgenommen habe… Schon vor einige Tage. Aber mir ist jetzt nicht so wirklich danach. Also mach lieber was aufm Computer. Schreibe e-mails vielleicht. Sollte wieder Lisa schreiben und erzählen dass es mir gut geht. Auch wenn es nicht die ganze Wahrheit ist. Aber sie macht sich bestimmt sorgen und es wäre unverantwortlich von mir einfach Kontakt abzubrechen.

Ja, übrigens, Dad hat sich entschuldigt für sein fieses Verhalten. Hat mir ne mail geschickt und erzählt dass er Medis nimmt und in Therapie ist, und dass was er mir gesagt hat ihm sehr Leid tut. Ich weiss noch nicht ob ich ihm glauben soll. And it hurts with every heartbeat. Ne gute Lied.

Der Kind von Rip macht zur Zeit grosse Probleme und wohnt momentan nicht hier weil Rip total überfordert war weil er schon von Haus aus viel Stress hat und andere Sorgen, also hat er den Jungen wieder dahin gebracht wo er zuvor wohnte. Und die da rufen jeden Tag an und klagen weil er unerziehbar ist und nur Mist baut. Aber der Stress hat Rip so geändert dass es fast erschreckend ist und daher tut ihm ne Pause bestimmt gut. Und ich versuche mich unsichtbar zu machen wenn er zuhause ist. Und sag ihm immer dass wegen mir muss er keine Sorgen machen. Und dann schaut er mich nur an, komische Art und Weise, und schweigt weiter. Sonst war er immer gesprächig und jetzt schweigt er nur. Und er hat fast kein Zeit mehr für Work-out, und dass stört ihm sichtlich. Er hat jetzt zwei legale Jobs und hat das schwarzarbeiten fast aufgegeben, also das sollte eigentlich ganz gut sein aber bereitet offenbar enormen Stress. Und es gibt noch andere Sachen über den er nicht spricht. Vielleicht möchte er das schon aber kann mich nicht vertrauen. Und ich kann das nicht erzwingen.

Ich kann nur versuchen sein Alltag hier Zuhause so leicht und unkompliziert wie möglich zu machen. Z.B. tu ich heute wieder kochen und das Putzen hab ich ganz übernommen und mach alles was er will ohne zu klagen. Auch wenn es mir nicht gefällt oder ich keine Zeit habe. Vielleicht ist das auch irgendwie falsch und ich sollte mich nicht aufopfern, aber er ist ein wichtiger Mensch für mich.

A-ha: Summer moved on.

Verdammtes Pilztee

DJ Cotts: Hardcore Ch00nage vol 4

Ich weiss nicht so genau… Irgendwie ist alles jetzt anders. Nichts wie es mal war oder sein sollte. Endlich zeigen die Medis eine Wirkung. Also geht’s mir besser. Allerdings ist es was ganz anderes mit Leuten zusammenzuleben als alleine. Einerseits ist es OK und vielleicht ganz gut dass ich nicht alleine bin weil es doch noch eine gewisse Risiko gibt… Dass ich mir selber irgendwie schade.

Ja, aber es nervt dass wenn ich alleine sein möchte ist immer jemand da. Rip sagt selber dass wenn er wirklich alleine sein möchte dann muss er aus dem Haus, und dass scheint zuzutreffen – hier ist man nie alleine. Wir waren jetzt einige Wochen zu viert und es war scheisse, und Luis dachte dass auch und ist ausgezogen. Aber der Kind ist immer hier und langsam nervt er. Er will immer was mit mir unternehmen. Manchmal ist dass OK, aber meistens nervig. Und er kann furchtbar sein wenn er nicht bekommt was er will. Rip ist jetzt nach dem Weihnachten öfters mal zuhause geblieben auch Tagsüber und versucht zu entspannen, weil er massiven Stress hat. Und er nervt mich manchmal auch.

Gott ist mir jetzt übel. Muss gleich kotzen wenn’s nicht bald aufhört. Könnte auch damit zusammenhängen dass ich gerade erfahren hab dass ein guter Tee den ich schon lange trinke, aus verdammten PILZEN hergestellt wird. Pfui! Ich hab da n Glas in Küche, voll davon… OK, es ist wahrscheinlich sehr gesund… Ich lese mal weiter… Ach, eigentlich eine Art Mischung oder Symbiose… Der Kombucha. Aber in grossen und ganzen ist es ein Pilz. Verdammt. Ich hasse Pilze. Und hab Jahrelang welche getrunken. :P Hab das jetzt nicht trinken können und festgestellt dass auch in eine andere Tee Kombucha drin ist, aber soweit ich erinnern kann schmeckt es nicht so stark nach dem Pilz. Ja, der hat schon nen relativ starken Eigengeschmack aber wenn man es nicht weiss dann schmeckt es nicht nach Pilzen. Oh Gott ich hätte nicht nachschauen sollen. :P Scheisse, Pilztee. Und ich hab jede Menge davon im Schrank. Hab seit Jahren eine Pilzfobie, womöglich wurde es ausgelöst weil wir Kinder einmal beim Spielen Schimmel in unserem Dachboden entdeckten und mein Bruder erzählte dass es wächst und wächst bis es ein riesiger Pilz ist und dem Haus verschluckt. Bäh!

Aber wegschmeissen tu ich den Zeug nicht. Ich MUSS es trinken. Mindestens versuchen es zu trinken. Hätte ich bloss nicht nachgeschaut. So wird Neugier bestraft. ><

Muss jetzt aufhören weil ich plötzlich feststelle dass ich noch einkaufen fahren muss.

"Schlechte" Nachrichten

Ja die Amaranth ist schon gut... Hab momentan nicht so viel Zeit. Zu schreiben. Und hab auch nix besonderes zu erzählen. Wie mein Leben so läuft. Etwas langweilig und etwas stressig. Hab nachgedacht, über viele Sachen und denke ich könnte nextes Jahr einen Teilzeitjob annehmen. Wenn es mir dann immer noch so geht wie jetzt.

Weil jetzt ist eigentlich ganz gut. Fühl mich einigermassen gut. Hab keine grossen sorgen. Allerdings stört es mich etwas dass Rip stress hat, er ist schon seit Wochen nicht mehr gut drauf und es hat sich herausgestellt dass er ein Problem mit dieser WG hat. Er kann es sich nicht leisten einen Untermieter zu haben, also müssen wir ganz offiziell einen WG gründen, und es ist wahrscheinlich dass ein anderer Freund von Rip hier einzieht. Und das stört mich schon. Es ist nämlich ganz gut so gelaufen wie jetzt, hab mich eingelebt und kann es eigentlich nicht vorstellen mit noch jemanden hier zu wohnen. Besonders weil ich mittlerweilen weiss dass dieser Freund etwas mehr für Rip ist als nur ein Freund. Die zwei haben irgendeinen Beziehung der gleichzeitig etwas komisch und sehr tief ist. Eine Verbindung solche Art den ich mit Rip nie haben werde. Das macht mir ehrlich gesagt neidisch.

Es ist zwar noch nicht soweit, aber muss mir trotzdem schon Gedanken darüber machen wie es wird und ob ich es aushalten kann. Hoffe dass der Typ ganz nett ist und dass er keine Probleme macht. Ich meine, mit mir. Und dass er vorsichtig ist. Rip hat erzählt der kommt aus einem Psychiatrischen Anstalt wo er „urlaub“ gemacht hat wegen seine tiefen Depression. Er war mehrere Monate da drin und ist immer noch nicht besonders gut drauf. Wenn man es so sagen darf. Naja dann wird diese ja zum depressiven-WG.

So, muss aufhören. Bis zum nexten mal, falls einer kommt.

Alltag und Tagträumerei

Johnny Cash: Ring of fire

And it burns, burns, burns, the ring of fire. (: Esse bonbons und höre Musik. Was gibt es besseres am späten nachmittag… Hab den Tag beim träumen gebracht. Aber ich kann nicht davon schreiben, muss mich irgendwie auch beschützen, über manche Themen kann man einfach nicht reden. Will nicht wieder ins Knast. Aber es sind auch nur Träume und ich würde momentan nix machen. Will den Freundschaft mit Rip nicht riskieren, und der Kind ist mir ans Herz gewachsen und möchte ihm nicht wehtun.

Jetzt muss ich aufhören zu schlecken sonst schmeckt das Essen nicht. Muss es auch noch kochen. Wir haben die Tage aufgeteilt, wer zu kochen oder spülen etc. hat, ein wenig wie in irgendein Heim, ähnelt auch den Alltag von Timmy (der Kind) in denen Tagen die er nicht hier verbringt. Ich muss Montags und Mittwochs kochen und Dienstags und Freitags spülen und Geschirr aufräumen. Am Wochenenden essen wir fast food oder nur Snacks.

Passt ganz gut. Ich bin ans kochen gewohnt und es macht Spass für mehrere Personen zu kochen. (Irgendwie hab ich’s heute nicht mit den Grossbuchstaben…) Möchte noch mehr Bonbons futtern! Fühle mich wie ein Kind heute. Rechtschreibung ist ein „pain in the ass“ und möchte nur Fernseher gucken und im Internet surfen, und am liebsten was mit einen bestimmten Kind unternehmen. Nur spielen. Er hat hier nen X-box. Hat Rip ihn gekauft. Ja und wir haben hier einen Ur-alten Fussball, der hat noch die alte Muster, wir könnten mal Fussball spielen im Hinterhof. Ich hab immer gern Fussball gespielt. In Schule und mit Freunden.

Hab übrigens seit Jahren keinen von meinen alten Freunden mehr gesehen. Früher wenn ich noch meinen ersten Job hatte hab ich Tom und Björn ab und zu gesehen und wir waren auch mal Bier trinken, aber der Kontakt ist abgebrochen wegen den Konflikt den ich mit den Deutschen Rechtssystem hatte. Sonstige Freunde sind nach der Schule ihren Weg gegangen, und ich meine und jetzt trennen uns Meilen. Wenn ich zurück denke hätte ich es nicht anders gemacht. Also wenn ich jetzt die Chance hätte mein Leben noch mal zu leben würde ich wahrscheinlich es genau so machen. Mit all den Fehlern. Weil ich denke dass genau diese mich zu den Person machen der ich heute bin. Und ich möchte nicht jemand anders sein. Auch wenn es momentan schwierig ist, hab den Depression noch nicht besiegt und es wird wahrscheinlich Jahre dauern bis ich wieder Gesund bin. Aber ansonsten bin ich zufrieden. Hab ein Dach überm Kopf, Freunde, Kontakt zu Familie. Und ich möchte mich um keinen Fall von meine Gedanken trennen. Auch wenn die zeitweise mich wahnsinnig machen und manche sind total krank, aber die sind ein Teil von mir.

Ach ja. OJ hat sich gemeldet. Long time no see. Wir waren Bier trinken zusammen. Er hat erzählt dass er jemanden getroffen hatte. Er hat mich wieder verletzt. Es ist ein Junge. Jünger als ich, und wahrscheinlich hübscher. Studiert. Hat sich in OJ verliebt. Dass hat mein Herz gebrochen. Neidisch bin ich komischerweise nicht. Spüre nur stumpfen Schmerz jedes mal wenn ich an OJ denken muss. Auf Nach-Hause-Weg musste ich weinen. Versteckt in dunklen Park. Hab geheult wie ein Hund. Hab danach Roman angerufen und er kam zu mir nach Hause mit seinen Geschenken um mich aufzumuntern und diesmal hab ich nicht nein gesagt. War zu verletzt und schwach. Den Nacht hab dann bei Rip im Bett geschlafen. Er hat mein Hand gehalten und war wach und hat auf mich aufgepasst.

Irgendwie war dass auch schön. Trotz allen Schmerz und Geheule. Natürlich schäme ich mich schon, etwas. Aber Gottseidank weiss keiner sonst davon. Rip hat gemeint ich soll ihm erzählen wer mich verletzt hat und er würde hingehen und den verprügeln. Hab aber nix erzählt. Sowas will ich nicht. OJ trifft keine Schuld. Oder, vielleicht schon, aber es ist mein Problem. Ich hab mir etwas vorgemacht und an etwas geglaubt was nicht existiert hat. Und ich möchte noch freunde sein mit OJ. Ich hänge noch zu sehr an ihm.

Rip hat mir ein Teil der Drogen weggenommen. Vielleicht nur gut so. Gleich kommt mein Lieblings-Anime, also muss aufhören. Und ich höre dass jemand zuhause gekommen ist und hab den Hoffnung dass Timmy dabei ist und mir Gesellschaft leistet beim Fernsehen. Diese Song, Vato von Snoop Dogg & B-Real, bleibt wieder ewig in Kopf hängen… Hätte es nicht zuhören sollen. Run motherfucker run! Weil sooo gut es auch wieder nicht… Heh.

Nightwish: Amaranth

Gefährliche Gedanken

ATC: Around the world

Das is ne gute Einfall gewesen, die Lieder am Anfang und Ende jeder Stück den ich schreibe. Dieser von ATC ist ja ne Klassiker… Und hat durch die Jahre nix von seinen Charm verloren. Ja mein Geschmack was die Musik antrifft ist ja eher gemischt. Fast alles geht. Hab keinen Lieblingsartist oder Band. Und spiel alles am liebsten sehr laut. Egal ob’s Modern Talking oder Linkin Park ist. :) Und ich singe auch gern mit. Aber nur wenn ich ganz alleine bin. Etwas Schamgefühl hab ich dann doch noch.

Fühl mich momentan etwas besser. Musik macht gute Laune. Und bin „alleine zuhaus“ und kann so laut aufdrehen wie ich will. Die „anderen“ kommen erst später Heim.

Rip hat seinen Job schon wieder verloren und hat schon nen neuen und es geht Tagsüber. Er mag lieber Nachtschicht. Ich auch. Aber ich bin ja momentan Krank UND Arbeitslos, kann nicht arbeiten weil Krank bin und Arbeitslos zu sein macht mich noch depressiver. Irgendwie ist nix mehr wie es war. Scheiss drauf. :( Ich lass mir nicht die Laune vermiesen. Mindestens ist die Umzug vorbei und ich wohne Tür-am-Tür zu mein neuen Besten Freund und einen Wunderbaren Kind der Nachts in meinen XL-Bett klettert und sagt er hatte Alpträume und Rip ist nicht da um ihm zu trösten und bittet ob er bei mir schlafen darf. Und natürlich darf er. Da sag ich nicht nein. :P

Etwas kindisch ist er schon. Für einen Dreizehnjährigen ist soetwas nicht mehr Normal. Aber es fühlt sich gut an wenn ein Kind einem vertraut… Ich muss gestehen dass ich grosse Lust habe den Vertrauen zu missbrauchen. Die verloren geglaubten Gefühle sind wieder da. Weiss nicht ob ich mich freuen sollte. Es ist ja Gut dass ich wieder etwas fühle, aber andereseits kann ich solche Gefühle nicht gebrauchen. Zu Gefährlich. Viiiieeeel zu Gefährlich. Also lass ich es sein und bin nur nett zu dem Kind. Auch wenn es etwas in mir zerreisst.

Aber was ich eigentlich schreiben wollte, Mutter war hier mich zu besuchen. Hatte die Adresse wohl von Lisa. Die alle wissen nichts von meinen Selbstmordversuch aber natürlich hat Mutti irgendwie geahnt dass bei mir nicht alles in Ordnung ist. Sie hatte mir Kuchen gebacken – und sie hat sich den Hörgerät besorgt, Lisa hatte sie dazu gezwungen. Hah hah. Hat gesagt sie hofft es geht mir bald besser und dass ich nen Job finde der zu mir passt. Dad war bei ihr gewesen, irgendwann im September bei einer Kindergeburtstag, und hat gemeint ich hätte als Frau geboren sollen weil ich so schwach bin. Und weil ich Schwul bin. Scheisskerl. Mutter und Lisa waren echt sauer und hätten den rausgeschmissen wenn er nicht von selber gegangen wäre. Warum in aller Welt muss er mich so behandeln? Was hab ich ihm nur angetan? Ja, vielleicht hat Timo/Hans ihm ja was erzählt… Vielleicht sollte ich ihm zu Rede stellen. Einfach fragen was mit ihm los ist und warum tut er sowas. Ich dachte er sei ganz nett aber er ist ja ein Arschloch. *Traurig*

Bald kommt da was in Fernseher dass ich sehen möchte, und danach gibt’s Futter. Reste von Schützenfest. Ich hoffe der Kind würde hier aufkreuzen und mit mir was unternehmen… Mein Tag versüssen. *Grin*

Audioplacid: Nevada